Новости всё Мода - iCity.life Казань

Психолог Анна Иотко – о том, как одной ссорой не спровоцировать другую и сохранить драйв в отношениях.

Недавно я наблюдала одну пару – это потрясающая история любви. Слушала и думала – можно садиться и писать сценарий. Но так случилось, что они встретили друг друга в тот момент, когда у каждого уже сложились семьи. Для обоих разрыв с прежними партнерами стал настоящим испытанием. И в этой ситуации женщина начала обсуждать с мужчиной все подробности своего ухода из семьи – как ей тяжело общаться с мужем, смотреть в глаза ребенку, чувствуя вину. Решение в итоге только оттягивалось. И на консультации у меня оказался мужчина со словами: «Я перестал ей гореть. Эти разговоры меня убивают. Но если я откажусь это обсуждать, она подумает, что для меня это не важно».

Почему я решила привести этот пример? В контексте психологии мы часто говорим про открытые отношения. Главное и непреложное правило: если что-то беспокоит – скажите об этом партнеру. Однако, к сожалению, не все женщины умеют делать это правильно, тем самым любая спорная ситуация осложняется еще больше. Трудные времена бывают у всех пар, конфликты неизбежны. Но с правильно выбранной стратегией они решаются намного легче. 

Для нас важно говорить о своих чувствах и понимать, что мужчина их признает. Но почему-то мы забываем о том факте, что мужчины менее расположены к эмоциям, и они в принципе не сильны в душещипательных разговорах.

Делитесь лишь тем, что действительно важно в данный момент

В бесконечных разговорах можно потерять главное, что чуть не сделали мои клиенты. Поэтому, что бы ни случилось, не стоит водопадом выливать все, что происходит у вас внутри, и делать из любимого «подружку». Генетика мужчины категорически протестует против отношений, превращающихся в психотерапию. И постепенно то безумное влечение, которое он испытывал к женщине раньше, у него пропадает. На физиологическом уровне это объясняется тем, что в мужском организме начинает активно вырабатываться гормон пролактин (рост которого негативно сказывается на репродуктивной функции). Мужчина становится пассивнее, уже не чувствует себя таким же смелым, амбициозным и уверенным в себе, и тогда – либо отстраняется, либо начинает искать другую женщину, рядом с которой он будет чувствовать себя иначе.

Сформулируйте запрос

Не торопитесь «выпускать пар» и, в первую очередь, поговорите с собой – а что, собственно, такого произошло? Как эта ситуация может отразиться на отношениях? Что она меняет лично для вас? Если вам легче это делать с кем-то в диалоге, несите все глубочайшие переживания маме, подруге или специалисту, который поможет разложить все по местам. Но не мужчине. Как минимум, это защитит вас от необдуманных действий.

У разговора должен быть конкретный запрос, поэтому желательно определиться заранее – что именно вы хотите сейчас выяснить? Какой результат вас бы устроил? Неправильный посыл: «Ты перестал быть активным», «ты невнимателен», «ты меня не уважаешь» – все это лишь общие слова, в которых мужчина услышит лишь упрек. Результат неизбежно один: обида, которая часто перерастает в закрытость, недоверие и, в конечном счете, равнодушие. Именно поэтому лучше «на стороне» привести свои чувства в порядок, понять, что именно вас беспокоит, и с этой конкретикой уже прийти ко второй половине.

Не требуйте решения проблемы здесь и сейчас

«Сейчас же позвони своей маме и скажи, что мы не поедем к ней на выходные». «Почему она тебе пишет? Я хочу видеть, как ты удаляешь ее номер». Разумеется, мужчина, оказавшись припертым к стенке, всегда попытается уйти от этого, потому что он не контролирует ситуацию и не понимает, какими последствиями она для него обернется. Одно из главных правил поведения в конфликте: когда вы что-то озвучиваете, дайте мужчине время это осмыслить. Я знаю множество примеров, когда партнер вообще не догадывался о проблеме или о том, что она в голове любимой достигла столь серьезных масштабов. Поэтому я рекомендую всегда брать паузу – на день, два, неделю. Потом, когда вы почувствуете, что страсти улеглись, можно будет снова вернуться к разговору и закончить войну миром.

Избегайте ультиматумов

Какой бы ни была причина вашего недовольства – эмоциональное отчуждение любимого, подозрения в измене и т.д. – старайтесь избегать ультимативных форм. «Сделай вот так, иначе все. Точка!» – в подобных случаях цель женщины, скорее, унизить своего мужчину и показать, что он зависим. Тут снова нужно разобраться с собой. «Почему я это делаю?». «Я вообще ему доказываю или себе?». И главное: «Стоит ли та правда, которую я хочу доказать, разрушения отношений?». Теряя самоконтроль, мы проигрываем. Сначала можем наговорить лишнего, а затем на пике эмоций принимаемся жечь мосты. Однако чрезмерное давление сильного мужчину только разозлит, а более слабого – вообще «убьет», отнимет у него последнюю мотивацию и силы, чтобы бороться за эти отношения. А потом через 30 лет они встретятся и скажут: «Мы же так любили друг друга, зачем мы это сделали?». Легко сказать: «Не устраивают отношения – расставайтесь». Но я всегда за второй шанс: если есть хотя бы одна причина, чтобы остаться вместе, значит, реабилитация возможна. 

Не подходите к личным конфликтам слишком рационально

На аргументы всегда найдутся контраргументы, поэтому, решая конфликты в паре, апеллируйте больше к чувствам. Правильной формулой будет: «Я хочу тебе верить, хочу, чтобы это оказалось ошибкой, но я ощущаю себя вот так. Пожалуйста, скажи или сделай что-то, чтобы я так себя не ощущала». Вместо того чтобы бросать в лицо «так не делают» или «ты должен», говорите о себе. Отрыто и искренне. «Я очень тебя люблю, но мне больно от того, что происходит». «Да, может быть, я и сама себе придумала, но тогда помоги мне «распридумать». После – возьмите паузу. Положительной реакцией будут действия, которыми мужчина постарается восстановить ваш прежний комфорт. Если же человек демонстрирует равнодушие, то, скорее всего, эти отношения на самом деле себя исчерпали.

То, что мужчина вкладывается в отношения эмоционально и деньгами – в общий дом, семью, детей – как раз говорит об уверенности в том, что он хочет прожить с этой женщиной всю жизнь. Что здесь может быть обидного?

Если мужчина пытается «откупиться» – это не плохо

Это правда, что разница поведения и ожиданий у мужчин и женщин носят гендерно-специфический характер. Исследования показывают, что женщины считают эффективными способами разрешения конфликтов с партнерами разговоры, извинения, совместное времяпрепровождение – действия, связанные с эмоциональной близостью. В то время как мужские тактики примирения сопряжены с «широкими жестами», подарками и сексом. Мужчинам действительно свойственно «откупаться». И ошибка многих женщин в том, что они воспринимают это негативно. Здесь мы снова возвращаемся к генетике. Реализовать функцию добытчика, принести «мамонта» и показать, что он герой для нее, – вот, что для него важно. То, что мужчина вкладывается в отношения эмоционально и деньгами – в общий дом, семью, детей – как раз говорит о его уверенности в том, что он хочет прожить с этой женщиной всю жизнь. Тогда, скажите, здесь может быть обидного? Другое дело, что красивые поступки партнера должны на самом деле приносить вам радость и облегчение. 

Воспринимайте конфликт не как катастрофу, а как возможность для роста

Прощение начинается со своего комфорта, когда мы перестаем следить за реакциями партнера, оглядываться на оценку своего поведения, соревноваться или что-либо доказывать себе, ему или еще кому-то. Однако мужчины в стрессе часто не предпринимают никаких усилий для решения проблемы, так как боятся сделать еще хуже. Именно поэтому я не вижу страшного в том, чтобы осторожно подсказать любимому человеку, что именно вам сейчас поможет, например, какие его действия дадут вам возможность чувствовать себя нужной и любимой. Пусть он будет каждый день дарить цветы, отвезет вас в отпуск на какой-нибудь экзотический остров или оплатит обучение на курсах, о которых вы давно мечтали. Когда он уверен, что это поможет вам чувствовать себя лучше – действия последуют незамедлительно. Конечно, при условии, что просьба прозвучит искренне и без купюр. Многие могут сказать, что это искусственно: «Как можно просить?». Я отвечу так: «Что вам важнее – чтобы мужчина угадал, или иметь классные отношения, которые развиваются?». Учитесь распознавать свои и его чувства и использовать это понимание для управления собственным поведением и вашими отношениями. Как раз это и называется эмоциональным интеллектом. При грамотном подходе конфликты могут быть хорошей возможностью для роста партнеров. Но как вы будете расти – вместе или поодиночке – решать вам. 

Меняйте привычный сценарий жизни

Страсти утихли, выводы сделаны – но ничего не меняется. Почему так происходит? – Одна из главных причин заключается в том, что женщина ведет себя абсолютно так же, как и до конфликта. Мужчина получает прежний комфорт – тогда зачем что-то менять? Завтрак на столе, костюмы в химчистке, секс по расписанию… В постконфликтный период (то есть на завершающей стадией конфликта, когда еще какие-то его механизмы могут продолжать действовать) всегда лучше на какое-то время уйти на свою территорию: сходить на массаж или в спа, увлечься новым хобби – сосредоточиться на своем личностно-женском. Сделать, например, то, что давно откладывали «на завтра». Мужчине нравится, когда ему приходится «стучаться» в пространство женщины, и он обязательно попробует что-то предпринять, чтобы восстановить прежний градус в отношениях. 

Не провоцируйте новых конфликтов

Также в период восстановления доверия я рекомендую чаще использовать стратегию согласия. Даже если обида еще не отпустила, провоцировать новые конфликты точно не стоит. Мужчина предлагает жене: «Моя мама приглашает нас на ужин, поедем?» – «Да». Но это «да» будет напрямую зависеть от результата его отношения к ней. Если до этого партнер порадовал, то почему нет?  Но не делать что-то только потому, что вы сейчас обижены – в высшей степени примитивно. 

Цените решительность партнера сделать шаг навстречу

К сожалению, я знаю массу примеров отношений, заканчивающихся именно потому, что люди не умеют извиняться или не могут на это решиться. Цените любые попытки партнера наладить отношения, учитесь принимать извинения: «я тоже хочу попросить у тебя прощение», «я благодарен/на, что ты это говорить» или «да, ты меня обидел/а, пожалуйста, не делай этого большое». Мир возможен только при взаимном желании сторон. Поэтому едва ли можно назвать отношения перспективными, в которых партнеры позволяют себе пользоваться ситуацией, чтобы отработать свои комплексы. Именно любовь дает нам силы, чтобы вести себя иначе – перелистнуть страницу и больше не припоминать прошлое друг другу. Если мы хотим любви, мы развиваемся.

Об эксперте:

---

Анна Иотко – профессиональный психолог, автор курса «Ошибки, которые совершают 99% женщин. Как попасть в 1% самых счастливых женщин на свете».